Sing us a song, you're the pianoman

FATO.

Qualquer música, por PIOR que seja, fica boa e divertida cantada com os amigos. Ainda mais porque ser uma bosta e, mesmo assim, tooodo mundo saber a letra.

Pensando nisso, fiz uma Top 10 das músicas bregas que eu amo cantar com a galera:

1 - A thousand miles/Absoluta

Se a versão original já era engraçada por causa disso, agora com ela fica mais ainda ;D

2 - I Will Survive

Tem música mais gay karaokê do que essa? Perfeita pra soltar a franga.

3 - Parabéns pra você dirty version

Os anos passam e a galera continua achando graça em cantar “é pica” ao invés de “é pique”. Se o aniversariante é do sexo masculino, claro.

4 - Friday

Ok, essa é mais legal usar quando é sexta-feira e você tá sem criatividade nas redes sociais. E eu que achava Justin Bieber o fim da música...

5 - Sou foda

Dig dig din ♫

6 - A árvore da montanha (olei-i-aô!)

Faz mais sentido se você foi uma das pessoas que cursou o Ensino Médio no Colégio Atibaia comigo (:

7 - Pokémon

Faz mais sentido se você estava na Festeca dos Bixos de 2011 (:

8 - Rebolation, ou qualquer axé de carnaval

Ah, vai, pra que ter frescura agora se você descia na boquinha da garrafa na época do É o Tchan?

9 - Poker Face

Porque fez, para os mais íntimos. Mamama (H)

10 - Te levo comigo

Ou qualquer uma neo-emo, que por algum motivo diabólico consegue tocar nas rádios e celulares de pré-adolescentes que sentam ao seu lado no ônibus e te fazem decorar a letra.

Se você canta uma música que não está aqui com seus amigos e morre de rir com isso, comenta ae. Ou não. Whatever.

Coisas que eu vejo que parece que ninguém mais vê

FATO #2

Zumbis!

Nojentos, medonhos, repugnantes e todas as palavras depreciativas que você quiser, a única reação em qualquer história de ficção quando se encara um vivo-morto é: SAI DE MIM!

Mas por detrás daquela pele nojenta e fedida, há um milagre que não recebe a atenção merecida dos roteiristas de The Walking Dead, Resident Evil & Cia: Um corpo morto, muitas vezes desfalcado de vários órgãos, que consegue energia para andar e assustar criancinhas debaixo da cama. E mais: que, apesar de ter como único propósito de existência comer outros seres humanos, consegue ficar sem se alimentar por tempo ilimitado. MANO! São a ressurreição e a imortalidade em um só bicho asqueroso!

Tudo bem que, num caso de epidemia mundial (que por sinal é sempre o caso), a preocupação maior seria em se proteger do que quer que cause a transformação, mas será que não tem um cientistazinho disponível pra tentar aprender como é que eles conseguem a proeza ficar de pé?