15.1.12
10.5.11
Sing us a song, you're the pianoman
FATO.
Qualquer música, por PIOR que seja, fica boa e divertida cantada com os amigos. Ainda mais porque ser uma bosta e, mesmo assim, tooodo mundo saber a letra.
Pensando nisso, fiz uma Top 10 das músicas bregas que eu amo cantar com a galera:
1 - A thousand miles/Absoluta
Se a versão original já era engraçada por causa disso, agora com ela fica mais ainda ;D
2 - I Will Survive
Tem música mais gay karaokê do que essa? Perfeita pra soltar a franga.
3 - Parabéns pra você dirty version
Os anos passam e a galera continua achando graça em cantar “é pica” ao invés de “é pique”. Se o aniversariante é do sexo masculino, claro.
4 - Friday
Ok, essa é mais legal usar quando é sexta-feira e você tá sem criatividade nas redes sociais. E eu que achava Justin Bieber o fim da música...
5 - Sou foda
Dig dig din ♫
6 - A árvore da montanha (olei-i-aô!)
Faz mais sentido se você foi uma das pessoas que cursou o Ensino Médio no Colégio Atibaia comigo (:
7 - Pokémon
Faz mais sentido se você estava na Festeca dos Bixos de 2011 (:
8 - Rebolation, ou qualquer axé de carnaval
Ah, vai, pra que ter frescura agora se você descia na boquinha da garrafa na época do É o Tchan?
9 - Poker Face
Porque fez, para os mais íntimos. Mamama (H)
10 - Te levo comigo
Ou qualquer uma neo-emo, que por algum motivo diabólico consegue tocar nas rádios e celulares de pré-adolescentes que sentam ao seu lado no ônibus e te fazem decorar a letra.
Se você canta uma música que não está aqui com seus amigos e morre de rir com isso, comenta ae. Ou não. Whatever.
5.5.11
Coisas que eu vejo que parece que ninguém mais vê
Zumbis!
Nojentos, medonhos, repugnantes e todas as palavras depreciativas que você quiser, a única reação em qualquer história de ficção quando se encara um vivo-morto é: SAI DE MIM!
Mas por detrás daquela pele nojenta e fedida, há um milagre que não recebe a atenção merecida dos roteiristas de The Walking Dead, Resident Evil & Cia: Um corpo morto, muitas vezes desfalcado de vários órgãos, que consegue energia para andar e assustar criancinhas debaixo da cama. E mais: que, apesar de ter como único propósito de existência comer outros seres humanos, consegue ficar sem se alimentar por tempo ilimitado. MANO! São a ressurreição e a imortalidade em um só bicho asqueroso!
Tudo bem que, num caso de epidemia mundial (que por sinal é sempre o caso), a preocupação maior seria em se proteger do que quer que cause a transformação, mas será que não tem um cientistazinho disponível pra tentar aprender como é que eles conseguem a proeza ficar de pé?